De Verraders: Josylvio dirigeert de paniek als een maestro met een megafoon

Jorit Henning

Tijdens het kijken naar De Verraders 2025 – waarin Kim Feenstra haar innerlijke kompas is kwijtgeraakt, Frederik Brom zichzelf omschrijft als een ‘laffe labrador’ en Shay Kreuger met paniekerige flair uit haar zelfbeheersing flipt – vraagt Stuitervrouw zich hardop af: waarom gedragen de deelnemers zich al bij aflevering 3 alsof ze wekenlang in een bunker zonder zuurstof hebben gezeten? En wie zijn in hemelsnaam al die mensen die als stelletje paranoïde paniekzaaiers over het scherm struikelen alsof ze auditie doen voor een zenuwinzinking?

Ronde Tafel zonder voorspel: waar is de spanning gebleven?

Twijfelend staar ik naar de fles likeur die voor me op tafel staat. Zit daar genoeg alcohol in om seizoen 5 van De Verraders ongeschonden door te komen? Sinds de Ronde Tafel-ceremonie in de vorige aflevering met een botte verbandschaar in twee lullige helften is geknipt, en daarmee het heilige moment van spanning vakkundig om zeep is geholpen, kost het me moeite om weer in de sfeer der verbanning te komen. 

De medewerker die dit jaar verantwoordelijk is voor de montage kan zich wat mij betreft beter laten omscholen tot bloembakversierder. Of desnoods tot vlaggetjeshanger bij de gemeentelijke plantsoendienst. In ieder geval iets waarbij je mensen geen climax hoeft te bezorgen.

Want zoals een liefdesdaad zonder voorspel zelden vuurwerk oplevert, wordt ook hier de climax van de Ronde Tafel zo abrupt in de afleveringen gekwakt dat het voelt alsof je tijdens het tandenpoetsen plotseling ontmaagd wordt. Ik weet niet hoe het bij jullie zit, maar ik heb toch echt eerst wat zoete woordjes en lichte streling nodig voordat de penetratiepret mag losbarsten. Of om het even in De Verraders-termen te houden: een beetje opbouw van de spanning voordat de verbanning ons als hoogtepunt om de oren knalt.

Josylvio roept het uit en Vinchenzo vliegt uit De Verraders

Na een pittige stemronde waarin het eerste officiële gelijkspel van het seizoen ontstaat tussen Frederik Brom en Vinchenzo, volgt een tweede ronde die eindigt in een genadeloze exit voor Vinchenzo. De getrouwe ligt eruit. Nog voordat de stoel van Vinchenzo is afgekoeld, springt er een man op als een kind dat z’n eigen scheet herkent. ‘Ik zei het toch!’, roept hij. Het pedante pettenjong blijkt niemand minder dan rapper Josylvio te zijn, een van de bedriegers van het spel. Zijn zelfvoldane geschreeuw kietelt direct mijn irritatiezone. En dan niet op een wenselijke manier.

Gelukkig verschijnt kort daarna Christiaan Bauer in beeld, zichtbaar aangedaan. Hij voelt zich ‘een monster’ omdat hij Vinchenzo heeft weggestemd. De zoon van Frans Bauer blijkt minstens zo aandoenlijk als zijn vader en het duurt dan ook niet lang voordat ook mijn bovenlip begint te trillen. Terwijl Christiaan met vochtige ogen zijn schuld bekent, houd ik mijn adem in, in de ijdele hoop een verdwaalde traan weer naar binnen te zuigen via mijn traanbuis. 

Geven Annick Boer en Kim Feenstra te weinig tegengas?

Mijn ontroering is van korte duur. Zodra verraders Josylvio, Annick Boer en Kim Feenstra in het beruchte torentje staan te konkelen, valt meteen op dat de rapper, alias pedant pettenjong, opnieuw het hoogste woord heeft. Hij dringt erop aan dat Sanne Vogel vannacht vermoord wordt. Annick en Kim volgen als makke lammetjes en laten ze zich overhalen door de man wiens ego inmiddels ruimer is dan zijn pet. Je zou bijna denken dat er in het torentje lachgas uit het ventilatiesysteem komt, gezien de volgzaamheid waarmee het voorstel van Josylvio wordt geaccepteerd.

Kwijl Beckand schuift ook nog even aan bij het snode gezelschap. Sorry, ik bedoel natuurlijk Tijl. De presentator verschijnt met zijn gebruikelijke flair en geeft de verraders opdracht om vier namen op papier te zetten. Die lijst moet na de stemronde verstopt worden in een boek van Shakespeare, ergens in de bibliotheek. Het bewuste boek heeft zich inmiddels uit pure ellende verschanst onder een wereldbol. Of was het de geest van William Shakespeare zelf, die in paniek zijn eigen werk probeerde te beschermen tegen een groep losgeslagen BN’ers?

Speurwerk op peuterniveau

De volgende ochtend, tijdens het ontbijt, krijgen we als kijkers een haarscherp beeld van het speurniveau van de getrouwen. Er staan vijftien stoelen, dus… is er vast niemand vermoord. Althans, dat is de logica van het amateurdetectiecorps dat zich dit seizoen deelnemers van De Verraders 2025 mag noemen. 

Oei, oei, oei, wat laten ze zich makkelijk foppen. Het niveau doet denken aan een potje kiekeboe met een peuter, die oprecht gelooft dat mama écht is verdwenen zodra ze haar handen voor haar gezicht houdt. In tegenstelling tot de BN’ers heeft het peutertje wél binnen een paar tellen door dat de realiteit toch net iets ingewikkelder in elkaar zit.

Pas als Tijl de ontbijtzaal binnenwandelt, valt het kwartje: Sanne is vermoord. De getrouwen kijken geschokt op. Paniek. Verwarring. Ontzetting met een snufje hersenmist. En alsof dat nog niet genoeg is, deelt Tijl doodleuk mee dat er vandaag geen missie zal plaatsvinden, maar in plaats daarvan een Ronde Tafel-ceremonie. De deelnemers kijken elkaar aan alsof ze ineens beseffen dat ze per ongeluk in een escaperoom vol exen zijn beland.

Shay flipt en ‘damage controlt’ Stuitervrouw in een delirium

Buiten, tussen de schuifelende voeten en het geritsel van paranoia, praat voetbalanalist Jan van Halst met Kim en Frederik over presentatrice Shay Kreuger. Over dingen die ze heeft gezegd en volgens hem uit haar duim heeft gezogen. Frederik knikt instemmend, maar laat nog geen kleur bekennen. Althans, niet tegenover Jan.

Een paar tellen later zien we hoe Frederik naar Shay loopt om haar in te lichten: er wordt over haar gepraat. Doet hij dat uit loyaliteit, of omdat hij net iets te lang naast Jan stond en zijn geweten begon te jeuken? Hoe dan ook, Shay gaat direct op oorlogspad. Ze beent op Jan en Kim af alsof ze haar naam net op de dodenlijst heeft horen vallen en die eigenhandig van het perkament wil krabben. Wat volgt is een vurige confrontatie en een Shay die uiteindelijk grommend wegloopt met de woorden: ‘Ik ga even damage controllen.’ 

Bij het zien van haar overdreven reactie besluit ik dat de fles Licor 43 die voor me op tafel staat niet sterk genoeg is om mijn bullshit-tolerantie op te rekken voor zoveel drama. Tijd voor zwaarder geschut. Ik vis een fles Fireball uit de kast. Alcoholpercentage: 33%. Daarmee moet het lukken om de rest van de aflevering uit te zitten zonder de haren uit m’n kop te trekken.

Waar is het kompas van Kim Feenstra gebleven?

Uiteindelijk vormt zich een groep BN’ers die elkaar opjutten tot een soort collectieve paniek. Verrader Kim spreekt de meute toe met grote ogen en een overdosis geacteerde emotie. ‘Voor mij persoonlijk geldt dat dit spel best wel veel impact op mij heeft. Vooral omdat ik het gevoel heb dat ik mijn kompas aan het kwijtraken ben.’

Ik tuur door mijn glazen randje kaneellikeur naar de televisie en vraag me af waarom niemand gewoon droog opmerkt: ‘Heb je al onder je bed gezocht?’ Humor stond duidelijk niet op de paklijst die de BN’ers voorafgaand aan de opnames hebben ontvangen.

Ik blijk niet de enige te zijn die aflevering 3 van De Verraders niet bepaald komisch vindt, want ook Frederik heeft weinig te lachen als hij tijdens de Ronde Tafel-ceremonie met tien stemmen wordt verbannen. De getrouwe labrador mag vertrekken, en dat doet hij dan ook – mokkend, met hangschouders en een gezicht alsof hij net uit een WhatsApp-groep is gegooid. ‘Het zijn zulke rukkers, jeetje. Fucking domme lui’, bromt Frederik bij het verlaten van het terrein. En ergens snap ik hem. Als dit het niveau van speuren is, dan kun je beter je lot overlaten aan een dobbelsteen of een waarzeggende parkiet.

Geen koffie met cake, wel een uitvaart

De volgende ochtend worden de BN’ers bijeengedreven rondom een doodskist. Niet omdat er eindelijk iemand uit het spel is gestapt dankzij pure zelfreflectie, maar omdat RTL4 heeft besloten dat het tijd is voor wat sfeervolle sterfelijkheid op de vroege ochtend. Tijl staat er al, met een gezicht als een uitvaartleider met mediatraining, terwijl er muziek klinkt. Gelukkig niet uit de kist, al had me dat ook niks verbaasd in dit seizoen vol theatrale uitglijders.

De muziek is namelijk afkomstig van de deelnemers zelf. Voor de opnames moesten ze doorgeven welk nummer ze op hun eigen begrafenis zouden willen horen. Julia Heetman krijgt als eerste haar soundtrack te horen en zegt precies wat ik denk: ‘Ik dacht dat we een muziekquiz gingen doen, maar nu hoor ik ineens het lied dat ik op m’n crematie wil. Gezellig!’  En inderdaad, niets zegt ‘goeiemorgen’ zoals een persoonlijke doodsballade vóór je eerste bak koffie.

Killer Karaoke en kooien vol koude BN’ers

Als de laatste noten zijn weggestorven en iedereen in een soort collectieve rouwmeditatie is weggezakt, deelt Tijl mee dat deze begrafenis bedoeld is voor één van de vier mensen op een mysterieuze shortlist: Julia Heetman, Jan van Halst, Omar Ahadaff of Christiaan Bauer. Eén van hen gaat eraan.

Maar eerst… feest!
De deelnemers worden een feestje in geduwd dat de vrolijke naam Killer Karaoke heeft. Levendigheid met een lijkentintje, zeg maar. Maar niet voor iedereen: de vier genomineerden staan ondertussen bibberend buiten, opgesloten in kooien. Serieus? Kooien? Welke Brinta met havermelk hippie van de redactie van De Verraders verzint zoiets? Vast dezelfde idioot die het idee opperde om de Ronde Tafel-ceremonie in twee stukken te knippen.

Het programma lijkt onderhand meer op Expeditie Doodslag dan op een psychologisch spel. Wat er precies staat te gebeuren? Hoe deze vier zich eventueel kunnen redden? En wie er uiteindelijk muzikaal het veld ruimt? Ik heb werkelijk geen idee. RTL4 houdt het spannend. De BN’ers houden elkaar voor de gek. En ik? Ik houd mezelf nog nét overeind met een flinke hoeveelheid kaneellikeur en de ijdele hoop dat minimaal één getrouwe dit seizoen het licht ziet – of op z’n minst het verschil ziet tussen een getrouwe en een verrader met een pet en het volume van een bladblazer.

Aflevering 3: afgesloten.
Mijn fles Fireball likeur: leeg.
Mijn vertrouwen in deze groep speurneuzen? Verdwenen.
Maar zolang er BN’ers in kooien staan, er begrafenismuziek klinkt voor het ontbijt en niemand doorheeft wie de verraders zijn, blijf ik kijken. Niet uit liefde voor het spel, maar uit pure fascinatie voor de collectieve domheid van de getrouwen.

Beeldbron: Still TV RTL4 – De Verraders 2025