Uit De Schulden: Budgetcoach Eef van Opdorp slikt de smoesjes van Orvino als pepermuntjes

Jorit Henning

Ze houdt haar adem in, haar bloeddruk stijgt en haar hartslag danst de chachacha door haar aderen. Heel haar lichaam is klaar voor dat ene langverwachte moment. Zou het dan na vijf lange weken eindelijk gebeuren? Gaat het dan nú gebeuren? Maar helaas, ook dit keer blijkt de hoop van Stuitervrouw tevergeefs. Budgetcoach Eef van Opdorp en lifestylecoach Youssef Akhnikh pakken wederom niet door wanneer de deelnemers van het RTL4-programma Uit de Schulden een legioen aan bullshit-smoesjes uit hun mouw schudden.

Zien de experts niet dat deelnemers Kevin en Orvino hun verantwoording ontlopen?

Je moet het maar kunnen, telkens weer luisteren naar mensen die met het ene na het andere excuus op de proppen komen. Figuren die nota bene zélf om hulp hebben gevraagd. Met een mix van bewondering en ongeloof zet ik de televisie uit.

Kevin en Orvino, twee kijkcijfermelkkoeien van Uit de Schulden, hebben wéér een uitvlucht gevonden om de verantwoording voor hun geldproblemen handig buiten zichzelf te parkeren. En de experts? Die slikken het als suikervrije pepermuntjes.

Orvino, type reusachtige teddybeer met een voorliefde voor lekker eten en een fetisj voor oranje fleecedekens, kwam met een wel heel originele verklaring waarom hij niet rondkomt van 100 euro boodschappenbudget per week. En ik geef het grif toe: ik was onder de indruk van zijn creativiteit.

Budgetcoach Eef van Opdorp geconfronteerd met smoezen in Uit de Schulden

De ExcuusTruus, of in dit geval ExcuusGuus, verklaarde aan budgetcoach Eef van Opdorp dat hij geen portemonnee heeft en een gruwelijke hekel heeft aan losgeld. Waar Orvino zijn pinpas bewaart, zal mij eerlijk gezegd worst wezen. Of dat ding nu in zijn telefoon zit, tussen zijn bilspleet of in een borstzakje vol Doritokruimels: het verandert niets aan zijn buitenproportionele uitgavenpatroon.

Je verschuilen achter digitale betalingen als reden voor financiële chaos is wat mij betreft het nieuwe ‘de hond heeft mijn huiswerk opgegeten’. Natuurlijk is contant geld visueler, maar laten we de capaciteiten van Orvino niet onderschatten. Als je elke maand 3.500 euro netto weet binnen te hengelen, mag je verondersteld worden enige grip te hebben op wat je met pintransacties aanschaft. Tenzij deze man lijdt aan Alzheimer, een hersenetende amoebe of een andere vorm van cognitieve sloophamer, zie ik weinig excuses.

Een te kleine koelkast of te veel uitvluchten?

Orvino serveerde Eef met stalen gezicht een volgend hoofdstuk uit zijn Grote Excusenboek: de koelkast is te klein. De budgetcoach keek hem aan alsof ze net hoorde dat iemand dacht dat je schulden oplost door je pincode te veranderen. Ze haalde adem, vatte het samen (gebrek aan portemonnee en koelkastruimte) en toen … niets. He-le-maal niks. Noppes. Nada. Niente. Geen kritisch weerwoord. Geen confronterend woord. Zelfs geen ‘kom op man’.

Op dat moment stond ik op het punt om zelf door het televisiescherm te grijpen en Orvino aan zijn neusgaten naar de realiteit te sleuren. Maar nee hoor, Eef van Opdorp bleef kalm. Onverstoorbaar. En dat vind ik best heel uitzonderlijk. Want hoe charismatisch de vraatzuchtige teddybeer ook is, deze smoesjes zijn echt een weerspiegeling van hoe hij de verantwoording voor zijn problemen probeert te ontlopen.

Kevin weigert te sporten met lifestylecoach en kickbokskampioen Youssef Akhnikh

Van Opdorp is niet de enige expert met engelengeduld in het team van Uit de Schulden, aangezien ook lifestylecoach Youssef Akhnikh gezegend blijkt met fluwelen handschoentjes. Deze keer was Kevin — goh, je verwacht het niet — de ExcuusGuus van dienst. Youssef nam hem en zijn vrouw Susanne mee naar een autosloperij. Ja, dat lees je goed. Geen sporthal of boswandeling, maar een plek waar Skoda’s sterven. Waarom? Al sla je me dood met een versleten vliegenmepper. Misschien waren alle sportzalen in de regio bezet door volksdansvereniging Het Hoempapaatje.

Kevin weigerde mee te doen. Hij wilde het niet eens proberen. Ergens heb ik daar een sprankje bewondering voor. Serieus. Weigeren om te sporten met een voormalig kickbokskampioen getuigt van lef. Of van een overdosis domheid en zelfoverschatting, dat kan natuurlijk ook.

Susanne daarentegen was wél van de partij. Vol overgave hakte ze met een hamer een auto aan gort. De voorruit sneuvelde als een spaardoel in week 1. Susanne droeg een veiligheidsbril, maar de scherven vlogen langs haar blote handen, nek en gezicht. Levensgevaarlijk. Blijkbaar zijn de deelnemers tegen het einde van het seizoen minder waardevol voor RTL. Anders hadden ze haar op z’n minst handschoenen en een helm gegeven.

Is er nazorg voor de deelnemers van het programma?

Toch heeft het programma zijn doel bereikt. Kijkers zaten wekenlang op de voorste rij terwijl deelnemers hun financiële ellende publiekelijk uitstalden. Ping kassa voor RTL4. Maar eerlijk is eerlijk, het team van Uit de Schulden heeft de mensen die meededen aan het eerste seizoen wél op de goede weg geholpen. Er is vooruitgang geboekt, dat kan niemand ontkennen. Hoezeer de suikerzoete benadering van de coaches mij ook irriteert, hun methode werkt blijkbaar.

Nu alleen nog hopen dat de deelnemers ook na de laatste aftiteling begeleiding blijven krijgen… en niet direct een tattoo laten zetten met de tekst ‘Debt Free 4evaaa’ (inclusief typfout), op hun voorhoofd, in neonroze glitterinkt, bij een dubieuze tattooshop op afbetaling waar je kunt pinnen voor je eigen afgrond én een gratis blikje Red Bull krijgt als je schulden boven de vijf ruggen uitkomen.

Beeldbron: Still TV RTL4 – Uit de Schulden 2025