Cupido ging met een kettingzaag door het koppelsweekend van MAFS 2025

Jorit Henning

Het koppelsweekend van Married at First Sight leek rechtstreeks geregisseerd door Quentin Tarantino met een kater. Wat begon als een romantisch experiment, ontaardde in aflevering 15 in een emotioneel bloedbad met de sfeer van een familiereünie op een actieve vulkaan. Wie alleen de hoogtepunten van MAFS 2025 meekrijgt, zou denken dat SIRE een campagne is gestart over de gevaren van emotionele uitbuiting en psychische mishandeling. We zouden bijna vergeten dat dit RTL4-programma ooit draaide om de liefde. Inmiddels lijkt Cupido zijn pijlen ingeruild te hebben voor een kettingzaag en de ambitie om seriemoordenaar Ted Bundy van zijn troon te stoten. Als dit liefde is, wil ik single blijven tot het einde der tijden.

Vier koppels sneuvelden tijdens koppelsweekend van Married at First Sight

Samen aan je relatie werken – het klinkt zo mooi, zo hoopgevend. Alsof je hand in hand naar het licht aan het einde van de tunnel wandelt, met een picknickmand vol inzichten en hernieuwde verliefdheid. Dat was dan ook precies de illusie die ik had toen de koppels van Married at First Sight aan het koppelsweekend begonnen. Natuurlijk hield ik er rekening mee dat er misschien één huwelijk zou sneuvelen. Maar vier keiharde, pijnlijk openbare relatiebreuken in één weekend? Zelfs mijn zwartgallige brein had dat in geen miljoen jaar voorspeld.

Acht harten aan gruzelementen. Meer tranen dan ooit op de set van Goede Tijden, Slechte Tijden zijn gevallen. En een psychologische oorlogsvoering waar Poetin nog een puntje aan kan zuigen. Het zou me niet verbazen als Kim Jong-un en Trump zich aanmelden voor het eerstvolgende koppelsweekend – puur om te leren hoe je zonder kernwapens totale verwoesting zaait.

Bjorn, Marcella, Bram en Eva stoppen met het MAFS-experiment

Het begon met MAFS-echtelieden Bjorn en Marcella, een breuk die zo onvermijdelijk was dat zelfs de hond van de buurvrouw het voelde aankomen. In overleg met de experts werd besloten om de deur, die al maanden leed aan besluiteloosheid en vaker open en dicht ging dan een koelkast in een studentenhuis, definitief naar het grof vuil te brengen. Er viel niets meer te repareren. De scharnieren piepten harder dan de knieën van mijn 97-jarige buurvrouw. En geloof me, dat mens is een krakend scharminkel met artrose in stereo.

Daarna kwam het huwelijk van Bram en Eva aan de beurt. Aanvankelijk leek het vooral Eva te zijn die wat stroever liep, als een motor met een ernstig tekort aan smeerolie. Maar wie tijdens het koppelsweekend goed onder de motorkap keek, zag dat ook Brams onderdelen niet bepaald van A-merk kwaliteit waren.

De op het eerste gezicht zo zorgzame man bleek, volgens Eva, een ander gezicht te hebben zodra de camera’s uit stonden. En als we haar mogen geloven, is dat geen zachtmoedig extra profiel, maar een verontrustend verrassingspakket.

Welke uitspraak heeft Eva zo gekwetst tijdens de huwelijksreis?

Tijdens het Married at First Sight koppelsweekend barst Eva in tranen uit als ze vertelt hoe Bram haar confronteerde op de laatste avond van de huwelijksreis. Volgens haar zei hij eerst dat ze ‘de hoofdprijs’ was, maar dat ze die liefde niet kon ontvangen omdat ze zo beschadigd zou zijn door haar ex. En daardoor ook nooit de liefde zou vinden. Eva probeerde hem nog uit te leggen dat haar ex haar helemaal niet beschadigd heeft.

Of Eva hem verkeerd begrepen heeft? Misschien. Of Bram het anders bedoelde dan het eruit kwam? Zou zomaar kunnen. Maar wat mij vooral opvalt: Eva is niet gewoon een beetje geraakt, ze is totaal van haar stuk. En zulke rauwe, fysieke emotie – dat trilkraakje in haar stem, die blik vol ongeloof – dat acteer je niet zomaar. Wat er ook precies gezegd is, het kwam keihard binnen.

Eerlijk is eerlijk: ik zat thuis op de bank in totale staat van verwarring bij het zien van zoveel verdriet. Ik wist niet of ik moest huilen, vloeken, of de klantenservice van de Postcode Loterij bellen om te vragen of ‘de hoofdprijs’ retour mag. Maar aangezien Olof zichzelf heeft uitgeroepen tot ‘de nieuwe Gaston’, leek het me beter om die laatste optie over te slaan.

Als dit is hoe liefde klinkt, dan houd ik het voorlopig liever bij de snackbar. Die vertelt me tenminste niet dat ik beschadigd ben als ik m’n friet met extra mayo bestel. Voor de lezers die uit een andere regio van Nederland komen: friet is in Zeeland wat jullie patat noemen.

Femke, Olof en de nagelvijl des oordeels

Met vier gedesillusioneerde harten in de put had de koelbloedige liefdesmoordenaar, voorheen bekend als Cupido, al een indrukwekkende score op zijn cv staan. Maar om écht indruk te maken op de snoderikken van de onderwereld moest hij natuurlijk nog extra slachtoffers maken. En zo geschiedde: Cupido zette een tandje bij en richtte zijn hakbijl op MAFS-koppel Olof en Femke. Al had hij, gezien de staat van hun huwelijk, ook gewoon de punt van een botte nagelvijl kunnen gebruiken.

Olof was namelijk boos. Joh, alwéér? Of nog steeds? Ik ben de tel kwijt. Die man heeft meer moodswings dan het hele Nederlands vrouwenelftal tijdens een gezamenlijke menstruatieweek.

Als een ware dramaking deed hij zijn beklag. En ik moet toegeven: ik was onder de indruk. Zuchten, oogrollen, en zelfs een lichte snik in zijn stem. Wat heeft die man een formidabel acteertalent. Vergeet de Postcode Loterij, Olof – als soapacteur zou je een glansrijke carrière tegemoet gaan.

Een melodramatische confrontatie

Olof confronteerde Femke en zei: ‘Op het moment dat jij bent gaan eten boven kreeg ik iets ter oren en ik wil vragen of dat klopt. Er zijn meerdere mensen aan de tafel die hebben gezegd dat jij hebt gezegd dat het tussen ons toch sowieso niets wordt. Dat je het experiment netjes afmaakt en dan is het klaar. Klopt dat?’

De soapie startte zijn vraag met een melodramatische zucht en sloot vakkundig af met een zelfvoldane blik. Maar toen gebeurde er iets wat hij, gezien zijn dramatische voorbereiding, waarschijnlijk niet had zien aankomen: Femke gaf ruiterlijk toe dat ze die uitspraak inderdaad had gedaan. Ze legde uit dat het gesprek had plaatsgevonden na een eerdere ruzie over samenwonen, nog voordat het koppelsweekend begonnen was.

De rest van de discussie, en het daaruit voortvloeiende tranendal, zal ik je besparen. Ik denk dat het volstaat om te zeggen dat killer Cupido opnieuw succesvol heeft toegeslagen.

Was het Cupido die Dennis de relatie met Stefan liet verbreken?

Toch begon Cupido zich een beetje te vervelen. Het was wel heel makkelijk om de liefde van de MAFS-koppels te vernietigen. Bijna saai zelfs. De kleine doerak besloot voor een andere tactiek te gaan. Als bloeddorstige demon drong hij binnen in de geest van Dennis om de relatie met Stefan te verbreken.

Hij graaide rond in de grijze massa en pas toen hij de hypothalamus had bereikt, vond Cupido wat hij zocht: het meest harteloze stukje Dennis. Een zeldzaam exemplaar, als ik de haatmails mag geloven die ik ontving na mijn vorige column – waarin ik Dennis iets minder lief noemde dan de schattige teddybeer waarvoor zijn minuscule fanschare hem blijkbaar houdt.

Mocht je benieuwd zijn naar die column: klik dan vooral even hier. Altijd leuk om zelf te oordelen of ik die haatmail verdiend had. En mocht je besluiten om mij ook wat verwensingen te sturen, zet er dan alsjeblieft wat creatieve scheldwoorden in. Dan kan ik ze tenminste recyclen in een volgende column. Bij voorbaat dank ❤️

Slotakkoord van de slachterij

En zo eindigde het koppelsweekend van MAFS 2025 niet met romantiek, verbindende gesprekken of hernieuwde liefde, maar met een puinhoop waar geen relatietherapeut meer een EHBO-koffertje tegenaan kon gooien. Cupido heeft zijn pijl en boog ingewisseld voor een hakbijl, zijn vleugels voor een bivakmuts, en zijn liefdevolle bedoelingen voor een script dat zelfs Quentin Tarantino te gewelddadig zou vinden.

Mocht Married at First Sight volgend seizoen doorgaan, dan stel ik voor dat de koppels naast een trouwjurk ook meteen een mentaal veiligheidsharnas en een emmer trauma-vernis ontvangen.

Beeldbron: Still TV RTL4 – MAFS 2025