Tranentrekker Carlo duikt als een fruitvlieg op Bram in Married at First Sight

Jorit Henning

In de vergaderruimte van Married at First Sight hangt een opengeslagen woordenboek. Stagiair Michiel, geblinddoekt en gewapend met een dartpijl, gooit het pijltje en raakt het woord: trekken. Het thema voor aflevering 4 is geboren. Wat hebben MAFS 2025 koppels Bram & Eva, Peter & Mariska, Dennis & Stefan en het afwezige duo Olof & Femke met trekken te maken? Stuitervrouw zocht het voor je uit.

Trekken staat centraal in aflevering 4 van Married at First Sight

De redactie heeft dus trekken als thema op de kaart gezet. En eerlijk is eerlijk: ze hebben het zichzelf niet makkelijk gemaakt. Want zeg nou zelf, wat kun je allemaal trekken tijdens een huwelijk? De liefde trekken, de stekker eruit trekken, aan elkaars grenzen trekken… Of natuurlijk: elkaar volledig het bloed onder de nagels vandaan trekken.

Aflevering 4 van Married at First Sight staat bol van dit soort trekbewegingen. Van koppels die aan elkaar trekken uit pure wanhoop tot deelnemers die vooral aan hun eigen gelijk blijven sjorren. MAFS 2025 voelt soms meer als een trekwedstrijd op een drassig weiland dan als een liefdevol experiment.

Bram, Eva en de andere koppels trekken hun plan in MAFS 2025

De 36-jarige Bram Gruitrooij uit Winsum en de 31-jarige Eva Hamann uit Amsterdam mogen van de MAFS-experts samen een bruidstaart verorberen. Bram werkt in de palliatieve zorg, is vrijwillig brandweerman en toert rond in de Brambulance — een oude legertruck die hij heeft omgebouwd tot camper met tv.

Eva is een feestende copywriter uit Amsterdam, gek op hockey, terrassen en K-pop. Ze is dolblij dat ze dit seizoen de bruid mag zijn en fluistert tegen haar hond: ‘Georgie, je krijgt een nieuwe papa!’ Wat de arme Georgie dan nog niet weet, is dat hij er niet alleen een stiefvader bij krijgt, maar ook twee alpaca-stiefbroers: Hugo en Leo. En hoe gaat hij reageren als meneer Wilfried, de hond van Bram, om aandacht komt bedelen bij Eva?

Als Bram samen met zijn zussen op pad gaat om een trouwring uit te zoeken, is Carlo Boszhard er als de kippen bij. De professioneel tranentrekker ruikt het al vanaf een kilometer afstand als er emo-tv te scoren is. Bij geen enkel koppel te bekennen bij de jurk, het pak of de ring, maar zodra iemand snikt, duikt Carlo erop als een fruitvlieg op een overrijpe banaan. Beetje goedkoop, als je het mij vraagt. Rouwporno voor de kijkcijfers.

Bram straalt als een glimworm aan het altaar

Op de trouwdag mag Bram zich eerst laten aankleden door zijn beste vriend. ‘Pakkie aan, tandjes poetsen, parfumpje op,’ klinkt het bemoedigend. Het lijkt alsof Bram naar zijn eerste schooldag gaat.

Bij het altaar straalt Bram als een verliefde glimworm zodra Eva aan komt lopen. Eva vraagt nog beleefd hoe hij zich voelt, maar Bram kan alleen maar kwispelen van blijdschap. Vanuit mijn huiskamer kwispel ik vrolijk mee. Wat een heerlijk koppel! Bram en Eva doen me denken aan Jeppe en Jantine uit seizoen 9. Nu maar hopen dat Sarath en Malou dit jaar ook ergens rondlopen.

Ook expert Anne is van de partij bij de bruiloft van Bram en Eva. Ze kijkt zeer ernstig, bijna alsof haar inlegkruisje verkeerd om zit. Kan iemand even aan Anne vertellen dat ze niet op een uitvaart is beland?

Peter en Mariska op huwelijksreis: champie, botsautootje en schnitzelstress

Voor MAFS-koppel Mariska van Loon en Peter Droppers is de huwelijksreis in Italië begonnen. Maris begint zich direct als een echte echtgenote te gedragen en bemoeit zich fanatiek met het autorijden. Peter, die achter het stuur zit, trekt zich daar weinig van aan. Hoe irritant Mariska’s aanwijzingen ook zijn, ik snap haar ergens wel. Haar kersverse man rijdt alsof hij een botsautootje op de kermis bestuurt. Tja, op die manier wordt elkaar trouw blijven tot de dood ons scheidt ineens een stuk makkelijker.

Op hun eerste avond in Italië mag er getoast worden. Zodra er champagne verschijnt, roept Peter enthousiast: ‘O kijk, een champie!’ In zijn hoofd is alles met bubbels automatisch ‘goeie shizzle’.

Over champie gesproken: waarom heeft de helft van de MAFS-deelnemers het ineens over champie alsof het de nieuwe zuurstof is? Is er ergens een geheime briefing geweest waarin staat dat je pas écht romantisch bent als je alles verkleint? Ik zweer: als ik nog één volwassen man hoor kirren over zijn champietje, koop ik een sixpack Grolsch en ga ik eigenhandig de sfeer bederven.

Structuur boven alles: ijsjes plannen voor het ontbijt

Ik kijk ondertussen naar de beelden van zilveren cloches die op tafel staan bij een MAFS-koppel en besef dat ik te veel reality-tv kijk. Alles met een deksel roept in mijn brein automatisch het concept ‘eetproef’ op. Om te voorkomen dat ik ga kotsen, spoel ik gauw door naar de volgende ochtend.

Peter brengt zijn echtgenote thee op bed. ‘Wil je thee met of zonder glimlach?’, vraagt hij. ‘Met graag’, antwoordt Mariska. ‘Dat kost dan wel € 2,50’, grijnst Peter. Romantiek tegen dagprijs. Even later krijgt Peter trek. En als Peter trek krijgt, plant hij zijn hele dag eromheen. ‘Ik wil vandaag een ijsje. Drie bollen. Ik weet al welke smaken.’ Mariska, nog amper wakker, kijkt hem aan alsof hij zojuist een huis op Ameland heeft gekocht. ‘Dat ga je nu al bedenken? Je moet eerst nog ontbijten’, zegt ze.

Peter blijft echter onverstoorbaar: ‘Ik vind het fijn om mijn dag gestructureerd door te brengen.’ Voor de lunch droomt hij al hardop over schnitzel met friet. Mariska probeert hem subtiel te herinneren: ‘Peter, we zitten in Italië.’ Je ziet hem slikken. Geen schnitzel in zicht, geen friet van Piet om de hoek. Maar ach, misschien duikt er straks nog een goeie shizzle op als toetje.

Dennis en Stefan: geen getrek in de bruidssuite

Na de huwelijksnacht worden MAFS-deelnemers Dennis Leeuwenhaag en Stefan Krams wakker in de bruidssuite. Stefan is opgelucht: normaal ergert hij zich dood aan mensen die ’s nachts aan de dekens trekken, maar vannacht heeft hij daar niets van gemerkt. Voor Dennis is dit het perfecte moment om zijn innerlijke alpenmarmot los te laten.

‘Ik trek niet’, zegt hij met een ondeugende grijns. Stefan lijkt de dubbelzinnigheid van zijn echtgenoot niet te kunnen waarderen en zegt: ‘Dit klinkt heel raar.’ Dennis gooit er nog een schepje bovenop: ‘Ik ben niet zo’n trekker.’

Stefan weet zich duidelijk geen houding te geven. Waar Dennis het ene na het andere dubbele woordgrapje uit de lucht grist, lijkt Stefan vooral druk bezig met overleven. De ongemakkelijkheid druipt ervan af, alsof je op sokken over een net gedweilde vloer glibbert. Je voelt gewoon: deze twee zitten niet op dezelfde golflengte.

Naakt onder de dekens: Dennis zet de vaart erin

Als Dennis aan de kijkers van Married at First Sight opbiecht dat hij zonder onderbroek sliep, krijg ik spontaan jeuk op plekken waar ik niet bij kan. Houdt deze man wel rekening met de gevoelens van Stefan, een man die hij amper 24 uur kent?

Zelf zou ik nog liever met een duikpak aan onder de dekens kruipen. Ik krijg überhaupt Spaans benauwd bij de gedachte om te slapen zonder slipje. Noem het gerust een fobie. Eén avontuurlijk spinnetje en mijn flamoes, die al twee jaar op non-actief staat, verandert definitief in een Valkenburgse mergelgrot vol spinrag en verloren dromen.

Stefan versus de gevaarlijke alpenmarmot

Ik vind het een riskante gok van de MAFS-experts om de jonge Stefan te koppelen aan een bronstige alpenmarmot als Dennis. Hebben die mensen überhaupt research gedaan? Geen zorgen, Stuitervrouw schiet te hulp. Even Googelen, hoor…

Nondeju! Moet je dit horen: “De alpenmarmot beschikt over scherpe klauwen en grote snijtanden. Er is gevaar op zeer ernstig letsel bij de mens.” Gezellig. Het dier vreet ook nog eens onrijpe vruchten en wortels. Aha! Vandaar dat ze Dennis hebben gematcht met de wortel van Stefan.

Maar wacht, het wordt nog beter: “Alpenmarmotten gebruiken uitsluitend zelfgegraven hollen.” Dat klinkt alsof Stefan officieel in levensgevaar is. “In de praktijk worden marmotten vaak geïmmobiliseerd met een ketamine-injectie om ze veilig te hanteren.” Eh… is er een dierenarts in de buurt?

Olof en Femke trekken het niet meer bij MAFS 2025

In aflevering 4 van MAFS 2025 zijn Olof van Gelder en Femke Weijenburg opvallend afwezig. Waarschijnlijk beseften de makers dat de kijkers het simpelweg niet meer trekken om nóg een aflevering met Olof te moeten uitzitten. En daarmee is deze column over het woord trekken, na precies 1.203 woorden, weer mooi rond.

Van een tranentrekkende Carlo tot een hitsige alpenmarmot die niet aan zijn trekken komt, en Peter die zich onderweg niets aantrekt van Mariska’s aanwijzingen: trekken kun je blijkbaar op heel veel manieren interpreteren. Olof? Die trekt in deze aflevering helemaal niets, zelfs geen volle zalen.

Beeldbron: 2x Still TV RTL4