MAFS-liefde: Mariska straalt zelfs als Peter in extase raakt van voedsel

Jorit Henning

Waar MAFS-koppel Gio en Hinke nog wat stuntelen tussen zelfstandigheid en brandgevaar, ontdekt Mariska dat Peter zichzelf heeft gepromoveerd tot doctorandus romanticus. Svea leert in aflevering 16 van Married at First Sight dat Joey per jaar meer fietsen sloopt dan tubes tandpasta, en ondertussen gooien Marcella en Bjorn de nat gehuilde handdoek in de ring. Lees mee terwijl Stuitervrouw verslag doet van deze liefdessoap op RTL4 – ze kan je mentale steun namelijk goed gebruiken. Zeker als Dennis tijdens een gesprek met de experts voor de zoveelste keer een slagersmes in de rug van Stefan plant, alsof zijn echtgenoot een afgedankte kiloknaller schnitzel is van de plaatselijke supermarkt. O jee. Als de televisie maar heel blijft …

Peter en Mariska: het huwelijk van mafs dat zelfs bestand is tegen soepjurken en foodporn

Laten we, om te voorkomen dat ik mijn toetsenbord al in de eerste alinea aan gort ram, beginnen met een stel dat positieve gevoelens oproept. Peter en Mariska, het MAFS-koppel dat zelfs de meest verbitterde liefdeskneus doet smelten als een waterijsje op een snikhete julidag. Zelfs ik, met een relatieverleden dat voelt als een schlemielige kettingbotsing van ondoordachte keuzes, geloof ineens weer in de liefde.

Het geheim van Peter en Mariska? Onvoorwaardelijke acceptatie. Mariska danst in een suffe tuttenjurk door de kamer op de muziek van Abba en Peter geniet er net zo blij van. Na alle verdiet uit het verleden is Peter uitermate creatief geworden in probleemoplossing. Zo creatief dat hij zelfs een ochtenderectie weet te trotseren met behulp van een fantasie over croissants.

Waar een doorsnee man zou mokken bij het aanzicht van zijn echtgenote een vormloos T-shirt in bed, schakelt Peter gewoon over op foodporn. En Mariska? Die accepteert niet alleen zijn liefde voor calorierijke fantasieën, maar ook de bijbehorende plussize pens. Hoe mooi is dat?

Dennis, Stefan en de zoveelste naaipoging

Nog nagenietend van het Married at First Sight-sprookje Mariska en Peter, wordt het tijd voor de angel van seizoen 10: Dennis.

In aflevering 15 spreken Dennis en Stefan afzonderlijk met de experts. Dat wil zeggen: Eveline Stallaart en Lennart Klipp. Anne Campagne schittert door afwezigheid – wellicht omdat de situatie al ernstig genoeg is zonder haar inbreng. Wie haar inbreng tijdens de relatietherapie van Sarath en Malou uit een vorig seizoen nog herinnert, begrijpt mijn opluchting.

Tijdens het gesprek dat Stefan en Dennis met de experts hebben valt me iets op: een enorm contrast qua lichaamstaal. Mocht je vandaag 5 minuten tijd over hebben, kijk dan dat fragment eens terug zonder geluid. Vlak voordat Dennis beweert dat Stefan ‘emotioneel onderontwikkeld’ is, kijkt hij omhoog en maakt een handgebaar waarbij de toppen van zijn wijsvingers zijn duimen raken. Een meditatiecirkel, of iets wat daar ernstig op lijkt. Doet Dennis dit in een poging om geloofwaardig over te komen? Misschien… Of hij beeldt het formaat van de kringspier van Stefan uit – vlak voordat hij hem opnieuw symbolisch naait.

Stefan daarentegen komt wel oprecht over tijdens het gesprek. Al is dat uiteraard mijn interpretatie. De betraande ogen van Stefan hebben op mij hetzelfde effect als kryptoniet op Superman. Heel anders dan de woorden van Dennis. Die voelen alsof ik per ongeluk een portie Babi Pangang heb gegeten die al drie weken in de koelkast ligt te verrotten. Reken zelf maar uit wat de inwendige gevolgen daarvan zijn. Spoiler: het eindigt niet fris.

De onderbroekenlol van Joey zorgt voor gênante anekdotes

Voordat de stoom uit m’n laptop komt en het ding een enkele reis vanaf het balkon naar de begane grond krijgt, snel door naar het volgende koppel. Tijdens seizoen 10 van MAFS heb ik al meer laptops versleten dan Joey fietsen sloopt.

Wat is het toch heerlijk om te zien hoe de moeder en zus van Joey niet schromen om gênante anekdotes uit zijn kindertijd te delen met Svea. Ik dacht dat alleen mijn familie dat als olympische sport beoefende.

Joey blijkt als volwassen man in z’n onderbroek fratsen uit te halen op z’n fiets en zijn moeder deelt dat soort details alsof ze de weekendbijlage van de krant vol moet krijgen. Gelukkig lijkt Svea al zo verliefd dat zelfs het beeld van een huilende halfnaakte Joey die op z’n driewielertje het kanaal inrijdt haar roze bril niet kan beslaan. Ze heeft vast een tweedaagse cursus gevolgd bij Peter en Mariska: Liefde voor Beginners. Waar kan ik me opgeven?

De brief van Bjorn zorgt voor een wonderlijke ontdekking bij Marcella

Peter en Mariska zouden elke liefdesloser kunnen leren hoe je liefhebt. Alhoewel, Marcella is misschien een maatje te hoog gegrepen. Zij heeft geen plaat voor haar hoofd, maar een gegalvaniseerde kluisdeur met een omhulsel van schokbeton.

Als Bjorn tijdens het eindgesprek van MAFS zijn brief voorleest, kijkt Marcella hem aan alsof er net een lama op een driewieler ondersteboven langs het plafond fietst. In kleding, voor de duidelijkheid. Joey was niet aanwezig.

Hoe zij niet doorheeft dat Bjorn al weken hoteldebotel is, is mij een raadsel. Tijdens het koppelsweekend van MAFS jankte hij zo hard dat zijn oogballen als hysterische jeu-de-boulesballen door de villa stuiterden. De verhuurder is nog steeds bezig de kruipruimte droog te pompen. Het laminaat in de woonkamer krulde op, het behang bladderde af en zelfs de tafelpoten zijn gaan corroderen.

Gio’s navelstreng en andere schade voor de kijkers

Misschien ligt het aan mij dat ik sommige deelnemers van Married at First Sight gewoon niet snap. Dennis die als lachende Boeddha aan de experts van MAFS probeert te verkopen dat Stefan een labiele gek is. Peter die geilt op appeltaart en dames in soepjurken. En Gio, die het voor elkaar krijgt om op een inductieplaat te koken met keukenpapier onder de pan, zonder z’n keuken in de hens te steken.

Hoe komen we als kijkers weer in stabiel vaarwater na dit seizoen? Alleen al het beeld van Hinke die Gio’s navelstreng doorknipt met een heggenschaar zorgt voor blijvende schade aan mijn netvlies. Of zou ze een cirkelzaag hebben gebruikt om hem eindelijk los te maken van de placenta? Voor wie niet weet wat een placenta is: een moederkoek, oftewel een Liga voor baby’s die via een vlezige tuinslang wordt toegediend. En nee, het is niet aan te raden om dit thuis uit te proberen.

Eerlijk gezegd: een gewone schaar zou het niet gered hebben om Giovanni te verlossen van de navelstreng. Na 31 jaar moet die ouwe tuinslang zo taai en uitgedroogd zijn dat zelfs scheepstouw makkelijker door te knippen is.

Voor ik ook jouw netvlies verpest met meer beelden die je vannacht in paniek wakker doen schieten, stop ik maar met typen. Tot de volgende aflevering en alvast sorry voor eventuele nachtmerries.

Beeldbron: Still TV RTL4