Gio steelt de show in MAFS 2025 door te doen wat anderen vergeten: luisteren

Jorit Henning

De zoektocht naar liefde verloopt zelden in een rechte lijn. De koppels van Married at First Sight 2025 bewijzen dat manoeuvreren op het pad van amor ongeveer evenveel elegantie vereist als een nijlpaard in een tutu die koorddanst boven een rivier vol hongerige krokodillen. In aflevering 10 van MAFS blijkt Joey een overdosis romantische films te hebben gesnoven, vergeet Dennis compleet te checken of zijn echtgenoot het tempo bij kan houden en kijkt Stuitervrouw met plaatsvervangende bindingsangst toe hoe de ramp zich in slow motion voltrekt.

De romantische clichés van Married at First Sight

Al jaren weet ik dat de liefdesweg soms meer lijkt op een lijdensweg, maar ik had nooit verwacht dat kijken naar het amoureuze gestuntel van anderen bij mij een allergische reactie zou oproepen.

Het is dinsdagavond. Aflevering 10 van Married at First Sight staat op pauze. Ik sta in de badkamer en lever een gevecht met een fles talkpoeder. Een strijd op leven en dood om de ondraaglijke jeuk op mijn huid te stillen. Ik ben allergisch. Niet voor pollen, katten of noten. Nee … ik ben allergisch voor Joey.

Zijn zoetsappige opmerkingen klinken alsof ze rechtstreeks zijn gejat uit het script van een afgekeurde romantische komedie. Misschien zijn er kijkers van MAFS die smelten bij het zien van de kinderlijke romantiek die Joey over Svea heen sprenkelt als gemalen eenhoornglitters, maar bij mij werkt het averechts. Ik krijg er jeuk van. Heel. Erg. Jeuk.

Waarom heb je talkpoeder nodig als je date met Joey van MAFS?

Joey kent Svea nog maar een paar dagen en geeft haar cadeaus die zelfs bij een seksueel overactieve Bonobo aap nog een paniekaanval zouden veroorzaken. Een magneetje voor op de koelkast – zodat ze aan hem denkt als ze een colaatje pakt. Een kaart met twee verliefde bejaarden erop, vergezeld met de tekst: ‘Ik hoop dat we later ook zo naar elkaar kijken.’ En het pièce de résistance… tromgeroffel… een paar Albanese slippers. Voor als Svea ooit bij hem thuis komt. 

Joey is de vleesgeworden definitie van te veel, te snel en te plakkerig. Mijn lichaam had slechts een paar minuten blootstelling aan zijn kleffe gekwijl nodig om vuurrode jeukende bulten te produceren op plekken waar je absoluut geen bulten wil. Zelfs een dermatoloog wil daar niet komen zonder gevarenvergoeding en levensverzekering.

Hoe Svea de kinderlijke romantiek van Joey aan kan zonder zich onder te dompelen in een zwembad vol talkpoeder, is mij een raadsel. Misschien vind je me nu een aansteller, maar let op mijn woorden: die meid gaat vluchten. Wellicht niet vandaag of morgen, maar op een dag stapt ze in haar Albanese slippers het huis uit en keert ze nooit meer terug. Ik durf daar met liefde mijn rechterpink om te verwedden. Dat mini-ledemaatje heeft tot nu toe toch nooit iets wezenlijks bijgedragen.

Dennis kan wel een gehoorapparaat gebruiken

Zo dendert Dennis in aflevering 10 van MAFS ook te hard van stapel met zijn liefdesverklaring aan Stefan. En geloof me, ik hou van de liefde. Sterker nog, ik ben dol op de liefde. Ik zou de liefde een dekentje geven en op de bank zetten met een beker warme chocomel met slagroom om vervolgens samen romantisch naar een leuke film op Netflix te kijken. 

Maar wat Dennis doet, is geen liefde. Als je iemand leuk vindt dan luister je naar wat diegene zegt. Stefan geeft duidelijk aan dat ‘het gevoel’ er nog niet is, maar dat hij wel wil uitzoeken of het nog kan komen. En wat doet Dennis? Die luistert niet. Dennis hoort alleen z’n eigen verliefde soundtrack en zingt uit volle borst: ‘We gaan niet zoeken, dat móet gewoon komen.’ 

Liefde dwing je niet af. Liefde laat zich niet opdringen als een Jehova getuige die op donderdagmiddag aanbelt met een folder en te veel oogcontact. En bovenal liefde MOET NIET. 

Giovanni, de underdog van de liefde

En dan …. Dan is daar ineens … Giovanni, de underdog van MAFS 2025. De jongen die met zijn zachte stem en minuscule liefdes-cv meer mannelijke wijsheid toont dan alle heren bij elkaar. Hij weet: je hoeft geen casanova te zijn, als je maar luistert. Daarom staat Gio dit keer in de spotlight en kies ik er bewust voor om het verhaal over aflevering 10 van Married at First Sight kort te houden. In de column van morgen zijn de andere deelnemers aan de beurt, maar vandaag verdient deze knul alle onverdeelde aandacht.

Gio heeft namelijk een date voor Hinke gepland alsof hij notities heeft zitten maken tijdens hun vorige gesprekken in MAFS. Hij weet dat ze dol is op mooie natuur, speciaalbier boven water verkiest, shotjes als levenselixer beschouwt en ooit nog eens kampioen pubquizzen wil worden. En jawel: Gio regelt een wandeling door een canyon, neemt speciaalbier, wijn, chips en koekjes mee voor zijn snackgodin én sluit de dag af met een pubquiz aan het water. Mét shotjes. Omdat hij luisterde. Echt luisterde.

Nou lieve mensen, ik zou het wel weten. Neem mij mee naar de eerste beste struik onkruid, haal een fles Baileys en een doos macarons uit je rugzak en ik kijk je de hele avond aan als een bakvis die net een compliment heeft gekregen van acteur Chris Hemsworth. Knetterstoned van verliefdheid. Of van de suiker. Desnoods van de alcohol. 

Gio, vandaag is zelfs Stuitervrouw trots op je.
Jij bewijst in één date wat je MAFS-collega’s Joey, Dennis en Olof na tien afleveringen nog niet doorhebben: liefde draait niet om grote gebaren of glitter, maar gewoon om luisteren, lachen en een goed gevulde picknickmand.

Beeldbron: Still TV RTL4