Boer John hielp met zijn gepieker de vlinders om zeep in Boer Zoekt Vrouw

Jorit Henning

Het is zondagavond en ik hang languit op mijn groene sofa voor de televisie. Na seizoen 14 van Boer Zoekt Vrouw, dat qua spanning vergelijkbaar is met het kijken naar drogend cement, vestig ik mijn hoop op de ontknoping tijdens de slotaflevering van 2025. Vol verwachting klopt mijn hart. Ik snak naar een portie romantiek, maar besluit – ter voorkoming van teleurstellingen – genoegen te nemen met iedere vorm van sensatie, hoe klein ook. Al is het maar een minuscule lach van de monotone Kylie, of Yvon Jaspers die op haar laarzen door een koeienvlaai glibbert.

Een teleurstellende ontknoping voor dit koppel van Boer Zoekt Vrouw

Sensatie? Dat hoef je bij boer John niet te zoeken. De pluimveehouder heeft zich als een mislukte actievoerder van Greenpeace vastgeketend aan zijn eigen ideaalbeeld van een vrouw. Door elk moment met Eileen te overdenken, te fileren en vakkundig te analyseren, weet hij alle vlinders één voor één te liquideren. Geen spontane kriebel, geen sprankeling, alleen de koude, nietsontziende wind van logica.

Sneu voor Eileen? Welnee joh, die meid komt er wel. Het is John die zichzelf de kans op avontuur ontzegt door te kiezen voor de veilige, bekende weg. Zo weet hij in elk geval zeker dat zijn zoektocht naar liefde faalt. 

Een vreemde logica, als je het mij vraagt. Het doet denken aan een overstekend hert dat niet per ongeluk de snelweg oprent, maar met volle overtuiging recht op de koplampen van een vrachtwagen afstormt. Als je zó met je emoties omgaat, weet je in elk geval zeker dat je je ingewanden straks van de snelweg kunt schrapen.

Laten we hopen dat het geen ZOAB is (zeer open asfaltbeton), want dan is de knappe kippenboer voorlopig nog wel even bezig voordat hij zijn twaalfvingerige darm weer bij elkaar weet te puzzelen.

Wat heeft Roy met boerin Deedry uitgespookt?

Aanvankelijk lijkt Deedry hetzelfde lot beschoren als John. Nog voor er ook maar een insect zijn vleugels durft uit te slaan, strooit zij met piekerende gedachten alsof ze mierengif over haar eigen spijsvertering heen strooit. Maar het Boer Zoekt Vrouw-avontuur van boerin Deedry loopt verrassend anders af dan verwacht. Het lijkt alsof Roy het voor elkaar krijgt om haar focus uit haar hoofd te krijgen en richting haar hart te duwen.

Waarschijnlijk heeft hij met de scherpe tanden van een hooivork een prefrontale lobotomie uitgevoerd. Een procedure die in 1935 is ontwikkeld door de Portugese neuroloog Egas Moniz. Simpel gezegd: je steekt een scherp voorwerp in de binnenste ooghoek, wroet een beetje in het brein en snijdt de frontaalkwab los van de rest. Probeer het eens op je schoonmoeder of een irritante ex, zou ik zeggen. Gedragsverandering gegarandeerd. Zolang je maar niet opgeeft als het in één keer niet lukt. Gewoon rustig blijven roeren, en alles komt goed. Mocht iemand vragen van wie je die tip hebt – ik weet van niets.

Hoe gaat het met de andere koppels van BZV?

Bij Boer Zoekt Vrouw-deelnemers Kylie en boer Julius lukt het niet om de controle los te laten. De intentie is er van beide kanten, maar een ernstig gebrek aan lef zorgt ervoor dat niemand initiatief toont. Stiekem vraag ik me af wat er zou zijn gebeurd als Yvon Jaspers het sociaal onhandige duo met een paar tiewraps aan de spijlen van het bed had vastgebonden.

O nee, wacht even. Dat bed met spijlen staat in de slaapkamer van Simone, de dame die op date is met boer Roel. Tja, in haar geval hadden zelfs plastic kabelbinders geen vonk kunnen forceren. Er valt gewoon geen chemie te ontdekken tussen Roel en Simone. Zelfs niet onder een microscoop en met hulp van een Bunsenbrander.

Hoe anders is het bij boer Martijn en Ciska, waar de vonken er zo hard vanaf vliegen dat het behang spontaan smelt. Je hoeft geen Sherlock Holmes te zijn om te raden wat zich ’s nachts in hun hotelkamer heeft afgespeeld. De haren vol klitten op het achterhoofd van Ciska vertellen meer dan zij zelf doorheeft. Een beetje coupe zeester, zullen we maar zeggen.

Een onverwacht appje met grote gevolgen

Boer Jan zorgt voor de grootste verrassing tijdens de ontknoping van Boer Zoekt Vrouw 2025. Al is dat vooral te danken aan Dorien, de vrouw die de boerderij vroegtijdig verliet, maar anderhalve week later tóch besloot contact op te nemen. En jawel, daar is ze dan: de terugkeer van de comeback-koningin.

Jan legt het zelf uit zoals alleen boer Jan dat kan: ‘Jah, d’r is wa gebeurd. Iemand die heb de stout’n schoen’n angetrokk’n en die heb mij un appje hestuurd. Die wil toch wel weer contact met mij hebb’n, en er is wat appjes terughestuurd van links naar rechts.’

Laat mij dat even vertalen voor lezers boven de rivieren: Dorien stuurt een appje, Jan stuurt iets terug, Dorien stuurt iets met een hartje, Jan stuurt een aubergine, en voor je het weet branden er twee telefoonaccu’s door van de hitte. Eindstation: koffie met slagroom.

Trouwplannen voor boer Jan en Dorien

Boer Jan en Dorien zijn inmiddels zo verliefd dat ze samenwonen en trouwplannen hebben. Hoewel ik dolblij ben voor het kersverse koppel, roept het tempo waarmee ze het diepe induiken bij mij spontaan een paniekaanval op. Standje twaalf op de schaal van Richter. Maar goed, dat ik al zenuwachtig word van de gedachte om mijn koelkast te moeten delen, is geen graadmeter voor de toekomst van boer Jan en zijn Dorien. Net zo min als het overmatige denkwerk van vlindermoordenaar John een representatief beeld geeft van manwezens in het algemeen.

Ach, zo zie je maar: elke gek heeft zijn gebrek. De een zoekt zekerheid, de ander seks in een boerensuite, en ik? Geen idee. Ik heb geen checklist, geen type, geen strategie. Laat mij maar meewaaien met de wind. Misschien land ik in een moddersloot vol emotioneel onvermogen, misschien op een hooibaal naast een man met hondenogen en een goed gevoel voor timing. Alles beter dan stilstaan op het erf van je eigen angsten.

Beeldbron: Still TV NPO1