B&B Vol Liefde: taart, ali olie en een diner met afwijzing als toetje

Jorit Henning

Stuitervrouw keek ademloos naar B&B Vol Liefde 2025, waar in aflevering 30 ambulancebroeder Richard onverwacht bij Eveline op de stoep verscheen en Rolf zich in Frankrijk steeds verder in de nesten werkte. Terwijl de verpleegkundige uit Nederland zijn entree maakte in Italië, probeerde Rolf met zijn leren jack en chagrijnige blik indruk te maken, maar kreeg hij vooral de vragenkaartjes van Magda om zijn oren.

Eveline net terug uit Italië en B&B Vol Liefde zet Richard al op de stoep

‘Dat meen je toch niet?’ Verschrikt sla ik mijn hand voor m’n mond. Eveline is net terug in Italië en ze is nog maar een paar uur thuis of de crew van B&B Vol Liefde 2025 pleurt er doodleuk alweer een nieuwe man bij: de 52-jarige ambulancebroeder Richard. Stel je voor dat je na de uitvaart van je vader en een lange reis vanuit Nederland direct weer in de datingpoule wordt gegooid. Met bovendien een camera op je gezicht die elke porie uitvergroot en een geluidsman die klaarstaat om elk zuchtje en kreuntje in dolby surround vast te leggen.

Ik vind het nogal wat hoor, om iemand die volop aan het rouwen is meteen weer door de mediamolen te halen. Noem me een mietje, softie of zoetsappige zeiklijster. Maar dit voelt gewoon niet oké. Richard lijkt misschien de Grote Vriendelijke Reus in mensenvorm, maar laat Eveline eerst een paar dagen met rust voordat ze ondergedompeld wordt in zijn goedbedoelde aanwezigheid. Mieter de camera aan de kant en zet een pan kippensoep op het vuur voor dat meisje. Hang de microfoons in de wilgen en koop de volledige chocoladevoorraad op bij de plaatselijke supermarkt. Daar heeft ze tenminste wat aan.

Maar eh, even tussen jou en mij, nu we het toch over Richard hebben. Valt het jou ook op dat hij nauwelijks met zijn ogen knippert tijdens die een-op-een momenten voor de camera? In Zeeland zeggen we dan: ‘ie kiekt een bitje oarig uut zun-nooghè.’ Vrij vertaald: hij kijkt wat eigenaardig uit z’n ogen. Het is bijna alsof hij vergeten is dat oogleden bedoeld zijn om te bewegen. Zijn het de zenuwen? Is het een aanwijzing van de programmamakers? Heeft hij Spertie aambeienzalf op zijn oogluiken gesmeerd om wallen weg te werken? Of hoort het gewoon bij hem? Ik word er in elk geval een beetje ongemakkelijk van. Het voelt alsof je naar iemand kijkt die vergeten is te ademen. Al lost dat laatste probleem zichzelf meestal wel op. Vaak binnen een minuut of vijf.

Magda trekt vragenkaartjes, Rolf trekt een chagrijnig smoelwerk

Als je mee wilt doen aan B&B Vol Liefde heb je sowieso een streepje voor als je een afwijking of eigenaardigheid hebt. Op dat vlak heeft niet alleen Richard alvast een voorsprongetje, maar ook Rolf, de ouwe senior met zijn blitse zwarte leren jack. Hij denkt Magda’s hart te veroveren door te doen alsof hij John Travolta is die na veertig jaar nog steeds geen afscheid kan nemen van zijn Grease-kostuum. Helaas heeft Magda weinig trek in een amateurmusical op het Franse platteland. Ze is absoluut niet van plan om de volgende Olivia Newton-John te worden, al helemaal niet met een man die meer naar brommerclub dan naar highschool musical neigt.

En Rolf zelf begint ook langzaam te voelen dat zijn rol als leading man in dit dorpstoneelstukje niet helemaal gaat lukken. Tijdens een lunch op een terrasje probeert Magda voorzichtig aan te stippen dat hij te weinig vragen stelt. Rolf reageert geprikkeld: ‘Ik ben er verdomme net twee dagen en ik weet niet hoelang hij er al is.’ Brom, brom, brom… daar gaat je romantiek. Blijkbaar zit er in het productiebudget van B&B Vol Liefde standaard een portie chagrijn bij de maaltijd, want bij Rob is de sfeer aan tafel ook al niet om te pruimen. Maar daarover later meer.

Na thuiskomst ploft Rolf in de tuinstoel neer, telefoon in de hand. Hij lijkt klaar voor een potje Candy Crush, maar eerlijk gezegd verzin ik dat laatste zelf. Voor hetzelfde geld zit hij naar porno te gluren, de overlijdensadvertenties van het AD te scannen of doet allebei tegelijk. Multitasken is ook een vorm van zelfontwikkeling, toch?

Magda laat zich echter niet kisten en trekt haar geheime wapen: een stapel vragenkaartjes. Je hoort haar bijna denken: Met oppervlakkige praatjes kom je niet weg, jij lamlendige lampekappenpoetser. Uiteraard heb ik de woorden die mijn fantasie in Magda’s mond legt speciaal voor de jonge lezers iets afgezwakt.

Het plan van de gefrustreerde gastvrouw faalt jammerlijk. Rolf lult nu weliswaar de oren van haar grijze kop, maar van een wederkerig gesprek is nul komma nul sprake. Het blijft eenrichtingsverkeer met een knipoog naar zichzelf, terwijl Magda en Eugene erbij zitten als passagiers in een taxi zonder bestemming.

Rob dumpt Anja en Sofie tussen slagroom en salade

Elders in Frankrijk blijkt communiceren eveneens moeizamer dan het vangen van een hondsdolle platbektekkel met een hengel. Rob geeft zijn gasten Anja en Sofie een stuk taart. Alwéér! Zodra die kerel geen zin heeft om naar het gekwaak van de dames te luisteren stouwt hij hun giechel vol met taart. Het is bijna alsof de hoeveelheid slagroom op het gebak een graadmeter is voor zijn interesse. ‘Hoe meer slagroom, hoe beter de vrouwen hun kop houden’, lijkt zijn motto te zijn.

Maar de zoete caloriebom doet weinig, dus neemt Rob ze mee naar een restaurant. En daar gebeurt iets opmerkelijks… Rob raapt al zijn moed bij elkaar en serveert als dessert het nieuws dat Margot terugkomt en Anja en Sofie niet meer nodig zijn.

Dat had hij natuurlijk allang bedacht, want zodra de dames vragen of hij dit gisteravond al wist, zwaait hij triomfantelijk met zijn taxireservering. Alles is al geregeld. Anja en Sofie kijken hem aan alsof hij net heeft opgebiecht dat hij het stoffelijk overschot van zijn exen in de muren van zijn B&B heeft geplamuurd. Binnen no-time moeten de koffers gepakt worden. ‘Zo’n koffertje pak je toch in vijf minuten in?’ vindt Rob. ‘Ja, jij misschien’, zegt Anja. De sfeer is inmiddels net zo zuur als de dressing op hun salade.

De dames spurten daarna zo snel het restaurant uit dat je denkt dat er gratis wijn wordt uitgedeeld op het dorpsplein. ‘Wat lopen jullie hard’, roept Rob, maar Anja bijt terug dat ze gewoon naar huis willen. En Rob? Die noemt het in de camera doodleuk ‘twee vliegen in één klap’. De voice-over doet er nog een schep bovenop met ‘twee voor de prijs van één exit actie’. En terwijl de dames hun koffers dichtgooien, staat Rob in de keuken verliefd te koekeloeren naar de foto van Margot.

Dick en Moniek vinden romantiek en Jean-Paul valt door de mand

Ik houd de column vanavond noodgedwongen wat korter dan normaal, want ik moet zo braaf aanschuiven bij de ouderinformatieavond op school van mijn jongste telg. Ja, ik weet het, glamoureus is anders. Maar hé, iemand moet de laatste ontwikkelingen over het nieuwe leesbeleid en de traktatieregels aanhoren. Gelukkig kan ik je wel nog meegeven dat het tussen Dick en Moniek aardig snor lijkt te zitten. Ze hebben een romantische logeerpartij in de jungle van Suriname geboekt en gaan daar voor het eerst samen de nacht doorbrengen. Kijk, dat geeft een mens hoop dat romantiek tóch mogelijk is in B&B Vol Liefde.

Ook Jean‑Paul liet weer van zich horen, al was het vooral zijn garderobe die sprak. Hij verscheen in een zwart colbert vol witte doodshoofden en rode rozen, alsof hij auditie deed voor een flamenco-versie van The Addams Family. Moeder Natuur leek er niet van gediend en gooide prompt een regenbui boven het Spaanse Jijona uit tijdens de barbecue. En toen dacht Jean-Paul blijkbaar: Laat ik mijn eigen geloofwaardigheid als zogenaamd naar Spanje geëmigreerde Nederlander ook nog even om zeep helpen door aioli zonder blikken of blozen ali olie te noemen. Sorry Jean-Paul, dat is geen indirect bewijs meer dat je acteert. Je bent nu echt op heterdaad betrapt.

En nu hup, van jungle, colberts en ‘ali olie’ naar het echte leven: een klaslokaal vol Powerpoints en ouders die elkaar aankijken alsof ze auditie doen voor hun eigen realityshow. Wish me luck.

Beeldbron: Still TV RTL4 – B&B Vol Liefde 2025 – Richard – Italië