B&B Vol Liefde: Bart bakt twijfel en Daniël doet een verdwijntruc

Jorit Henning

Stuitervrouw zat met een paraplu boven haar hoofd paraat voor aflevering 25 van B&B Vol Liefde. Ze verwachtte een stortvloed van romantiek en een fontein van liefdessappen die rechtstreeks uit de televisie haar huiskamer in zouden gutsen. De werkelijkheid bleek helaas een miezerig buitje. Met alleen eieren, regen en een Tupperwarebakje voelde de aflevering als een ingedut huwelijk waarin de spannendste verrassing het bijvullen van de vaatwastabletten is. Terwijl Bart een roerei dreigde te verknallen met een schep suiker en Cheyenne onthulde dat ze kikkers van de weg plukt, scande de stuiterende columnist de beelden van B&B Vol Liefde tevergeefs op romantiek en vond slechts een paar zompige eieren. Zij dacht bij zichzelf: als ik als jarenlang gelukkig gescheiden vrouw méér spannends meemaak dan de deelnemers in deze datingshow, dan is er iets goed mis.

In Italië bakte Bart een ei en kookte er twijfel bij Eveline

Alsof B&B Vol Liefde geen datingshow is maar een Tupperwareparty voor parkieten zonder libido, kwam Bart met een opmerkelijke kooktip. Hij vertelde dat hij weleens suiker in zijn roerei doet, zodat het ei lekker crunchy wordt. Suiker… door een roerei. Dat is toch alsof je pindakaas op een pizza smeert? Waarom zou iemand een roerei knapperig willen maken? Het hoort fluwelig en hartig te smaken, niet knarsen alsof je per ongeluk zand tussen je tanden hebt. Het kan, maar alleen als je huwelijk al zo lang doodgebloed is dat je uit pure verveling rare dingen gaat proberen.

Toch zat daar niet mijn grootste wenkbrauwfrons. Die kwam toen Karin, de vriendin van Eveline, de man aan een keuring onderwierp en Bart doodleuk verkondigde dat hij ‘niet ging emigreren’. Eveline probeerde haar lip niet kapot te bijten, maar ik hoorde hem knappen door de tv heen. Want hoe moet dat werken? Een liefdesrelatie met een vrouw die in Italië woont, als je al in de eerste week zegt dat je je spullen niet inpakt? Zelfs ik toon meer commitment aan mijn stapel onbetaalde rekeningen. En dat zegt alles, want die zie ik ongeveer net zo vaak als mijn ex-man.

Het lastige is dat ik Bart ergens ook wel begrijp. Eerst kijken of je elkaar echt leuk vindt, is natuurlijk best logisch. Eveline hopt echter door zijn opmerking heen en weer tussen verliefd giechelen en paniekmodus. Ze is net een verliefde sprinkhaan met kortsluiting in beide poten.

Voerde Daniël een verdwijntruc uit in B&B Vol Liefde?

Na Barts dubieuze roerei kregen we nóg een ei-verhaal voorgeschoteld, dit keer van Daniël. In Tsjechië stond hij met Danique in de keuken een omelet te bakken alsof hij de chef van de liefde was. ‘Wil je er nog wat peterselie of ballasilicum op?’, vroeg hij. Ballasilicum… Dat klinkt niet als een kruid, maar als een soa die je oploopt op een camping in Renesse. Danique gierde het uit en ik ook, want dit was het spannendste wat Daniël deze hele aflevering uit zijn mond heeft laten rollen.

Daarna mochten de meiden samen een blauwe container versieren met krijtletters en verf. En Daniël? Die loste op. Weg. Foetsie. Ik weet dat er mannen bestaan die vrouwen ghosten via WhatsApp (verdwijnen zonder berichtje of uitleg), maar deze man ghost live, midden in een datingshow. Dat is geen bindingsangst, dat is pure verdwijnkunst. Houdini, maar dan met een roze trui onder z’n arm. Ik moest me inhouden om niet te applaudisseren voor de act van Daniël.

Toen de B&B-houder eindelijk terugkwam na vijf uur spoorloos te zijn geweest, had hij cadeautjes mee: roze truien voor de dames. Heel attent natuurlijk, maar ik had vooral de neiging om ‘Welkom bij de fanclub!’ te roepen. Renske proostte nog zoetjes dat het een leuke dag was geweest, maar gooide er droog achteraan: ‘met Danique, want jij was nergens te bekennen.’

Ik was er persoonlijk allang vandoor geweest. Nog voor de truien op tafel lagen had ik mijn koffer gepakt, mezelf uitgecheckt en de taxi besteld. Geef mij een man die zomaar verdwijnt tijdens een date en ik Houdini mezelf linea recta naar een leukere kerel die wél respectvol met vrouwen omgaat. De enige plek waar ik magie accepteer is tussen de lakens.

Hoelang blijft Cheyenne nog kikkers kussen?

In Suriname regende het niet alleen pijpenstelen, maar ook kikkers. Tenminste, bij Cheyenne. Terwijl ze samen met Dick schuilde voor de regen, biechtte ze op dat ze thuis tijdens het uitlaten van haar hond altijd kikkers van de weg plukt. Dick vroeg: ‘Wat vond je vorige vriend daarvan?’ Ik dacht meteen: dat was vast de kikker. Hoelang blijft ze die slijmerige amfibieën nog oppakken, knuffelen en kussen voordat het tot haar doordringt dat sprookjes niet bestaan en kikkers niet veranderen in prinsen?

Dick luisterde erbij alsof hij live een aflevering Freek Vonk in de tropen bijwoonde. De ene minuut een empathische teddybeer die warme oogcontacten uitdeelt, de volgende minuut kan hij elk moment beginnen over de paringsdans van de Surinaamse brulkikker. Cheyenne zag in hem een grote knuffelbeer, maar ik zag vooral een man die elk moment een biologieles kon starten.

Later die dag gingen Moniek en Cheyenne met Dick mee om dolfijnen te spotten. Hij riep: ‘Ja ja kijk kijk kijk kijk!’ alsof hij persoonlijk Flipper had teruggevonden. Nu weet ik het zeker: Dick is familie van Freek Vonk. In plaats van vluchten voor het Vonk-virus straalde Cheyenne alsof ze het perfecte plaatje had gevonden. Voor je het weet hangt er een mini-Freek aan je tiet. En nee, ik bedoel niet Dick, maar zijn nageslacht. Och meisje, waar begin je aan. Hij zal nooit met zoveel liefde naar een vrouw kijken als naar de dieren op het eiland. Wil je echt concurreren met een boa constrictor, een leguaan en een mestkever?

Maaien en zingen met Rob en Michaela

Waar Cheyenne in Suriname nog stond te schuilen met een junglekikker aan haar zijde, kreeg Michaela in Frankrijk de volle laag. Zij en Rob besloten samen het gras te lijf te gaan. Blijkbaar verstaat de productie van B&B Vol Liefde samen grasmaaien als het toppunt van romantiek. Zelfs de hemel kon het niet meer aanzien en besloot dat het tijd was voor een gratis douche. Kletsnat. Dat klinkt wellicht erotisch, maar was het allerminst. Het leek eerder op de jaarlijkse modeshow van de plattelandsvereniging voor huisvrouwen.

Michaela vond het tóch bijzonder: eindelijk even een moment van saamhorigheid, samen maaien in de regen. Ze keek erbij alsof een gedeelde grasmaaier automatisch ook een gedeelde toekomst betekent. Ik dacht vooral: als dit je hoogtepunt is, koop dan gewoon een tuinkabouter en een vibrator. Dat bespaart je een hoop moeite.

Toen ze in de middag met de auto naar een bar reden, begon Rob spontaan te zingen: ‘Ik hou van alle vrouwen, dat is een groot verdriet.’ Was dit een vrolijk meezingertje of een stille hint dat Michaela er vooral niet op hoeft te rekenen dat hij haar trouw zal blijven? Michaela glimlachte beleefd, maar ik zat thuis te bedenken dat als een man dat liedje ooit voor mij zingt, ik hem meteen bij de eerstvolgende afslag eruit zet. Liefst nog vóór de tolpoort. Even flink gas geven, een zwiep tegen de autodeur, een duwtje in zijn rug en hatsekidee, op de snelweg ermee.

Magda schoot een tikkeltje uit haar slof tegen Gene

Terwijl Michaela zich afvroeg of je ooit gelukkig kunt worden met een zingende maaier, liep Magda in Frankrijk tegen een heel ander probleem aan: de spraakwaterval van Gene. Waar Rob hooguit een liedje meebromde, kletste Gene gewoon de halve markt dicht. Over asperges van A-kwaliteit, over champagne en mistletoe… ik zat erbij alsof ik per ongeluk een luisterboek had aangezet. Alleen jammer dat er geen pauzeknop op zat.

Toen hij zijn buik aanwees als een ingebouwde airbag, moest Magda nog lachen, maar vijf minuten later beet ze hem toe dat hij wel erg veel praatte. Niet subtiel in de trant van ‘stil eens een beetje’, maar recht voor z’n raap: ‘Ik wil me nu concentreren op de markt en niet op jouw verhalen alsjeblieft.’ Ik voelde bijna plaatsvervangende schaamte om haar botheid, maar eerlijk: ze had wel gelijk. Gene praat al alsof ze al een eeuwigheid getrouwd zijn. Als het nu al zo slaapverwekkend is, hoe moet het dan over twintig jaar? Nou ja, tegen die tijd liggen ze waarschijnlijk onder de grond met een tuintje op hun buik en doet het er niet meer toe.

Om het goed te maken kwam hij aanzetten met een Tupperwarebakje. ‘Handig om dressing in te shaken, kan zo in de vaatwasser.’ Een doorzichtige plastic doos om je schat mee te verrassen. Je zult het maar cadeau krijgen. Gelukkig was Magda er wel blij mee en vond het zelfs lief.

Later bood Magda haar excuses aan dat ze zo bot was geweest. Dat vond ik bijna nog aandoenlijker. Hij praat haar trommelvliezen aan gort en zij zegt sorry. Magda en Gene hebben best veel raakvlakken, maar ik ben bang dat hun relatie hooguit platonisch blijft. Het enige wat bij dit stel sopt is wat lauwe dressing in dat Tupperwarebakje.

Liefde na je zeventigste: seks of alleen Tupperware en gebabbel?

Ik vraag me af of mensen van de leeftijd van Magda (75) en Gene (70) nog seks hebben? Wat denk jij? Vast wel, toch? Laten we het hopen. Ik moet er niet aan denken om ooit in een relatie te belanden waar alleen nog maar gepraat wordt. Zonder seks verandert je flamoes namelijk sneller in een crisisopvang voor verdwaalde kikkers dan je lief is. Alleen weigeren zelfs die nog binnen te springen als er geen nattigheid te bekennen valt. En als zelfs kikkers liever nat in een greppel blijven dobberen, dan ben ik liever vrijgezel.

Het is tijd geworden om mijn paraplu weer dicht te klappen en te wachten op een nieuwe kans bij de volgende aflevering van B&B Vol Liefde. Misschien komt er dan eindelijk een vleugje passie voorbij. Er moet toch nog ergens romantiek verstopt zitten tussen de eieren, regenbuien en kikkers.

Uiteindelijk is liefde geen hogere wiskunde: het draait om gezien worden, gewaardeerd worden en vooral jezelf kunnen zijn. Wacht niet tot iemand je dat op een presenteerblaadje komt brengen, maar geef het eerst aan jezelf. Daar kan geen bakje Tupperware vol lauwe dressing, een roerei met een krokant suikerkorstje of een roze trui tegenop.

Beeldbron: Still TV RTL4 – B&B Vol Liefde 2025 – Bart en Karin (vriendin van Eveline)