Calimero, ben jij het echt?! Femke zwicht voor MAFS-echtgenoot na transformatie

Jorit Henning

Married at First Sight is een uitvergroting van de theorie dat liefde geen logica kent. Als kleine spartelende wormpjes onder een microscoop worden Olof en Femke gemaximaliseerd en tentoongesteld aan hordes nieuwsgierige kijkers van MAFS 2025. Alsof dat nog niet erg genoeg is, zit dat ellendige mens van een Stuitervrouw ook nog eens klaar om de boel lekker aan te dikken met haar absurde overdrijvingen. Want als zelfs Svea en Joey hierbij zouden blozen – en die lagen al op de tweede nacht na de bruiloft horizontaal te vergaderen – dan weet je: een RTL4-huwelijk is geen match, maar een live autopsie van de liefde.

MAFS: Femke stelt nieuwe regels op voor Olof

In aflevering 8 zijn Olof en Femke al heel de dag vriendjes. Een zeldzame gebeurtenis waar we als kijkers van Married at First Sight best even de champagne voor mogen ontkurken. Of op z’n minst een bitterbal voor mogen opwarmen. Aan het begin van de uitzending legt Femke de nieuwe spelregels uit aan Olof: er wordt voortaan alleen in bijzijn van de camera’s gepraat over hun sores.

Ik moet op m’n handen gaan zitten om de neiging te onderdrukken mijn tv een high five te geven. Dit plan is zo ongeveer het beste idee sinds gesneden brood of sinds Dennis probeerde géén dubbelzinnige opmerking te maken en het hem precies anderhalve zin lang lukte. Geen camera, geen sensatie. Precies zoals het hoort in kijkbuisland: alles voor het intieme spektakel.

De wetenschap dat er voortaan getuigen zijn bij eventueel gestoord gedrag zorgt ervoor dat Olof besluit zich te rehabiliteren. Halleluja, een nieuw mens is geboren! Heel voorzichtig kruipt de rotzak van MAFS uit zijn ei. Nog een beetje plakkerig, met een stukje eierschaal dat charmant op zijn guitige koppie blijft kleven. Ik besluit – tegen beter weten in en met lichte jeuk rond mijn morele kompas – mijn oude overtuigingen overboord te gooien. Olof krijgt een tweede kans en daarbij hoort ook een nieuwe naam: Calimero. Want hij is misschien niet klein, maar volgens hem is het wél oneerlijk dat niemand hem begrijpt.

Married at First Sight: Van haat naar liefde dankzij Calimero

Nu de identiteitscrisis van Olof verleden tijd is en hij zijn transitie tot Calimero heeft voltooid, begint ook de houding van Femke te veranderen. Het schalkse kuiken roept warme gevoelens op bij de pasgetrouwde vrouw. Heel begrijpelijk hoor, meid. Het is dat ik al op leeftijd ben, maar anders zouden mijn tepels spontaan melk gaan lekken bij het gepiep van kleine Calimero. Ik heb me nog nooit zó dolgelukkig gevoeld om in de overgang te zijn.

Ik ben blij en eindelijk zijn ook Femke en Olof blij. Zij dansen de Albanese horlepiep en ik houd vanaf mijn bank de tijd bij. Verschil moet er wezen. Onder begeleiding van een echte juf huppelt het koppel de horizon tegemoet. En ik? Ik dank de hoogste baas van ons heelal voor dit bruggetje naar leerkrachten Marcella en Bjorn.

Kom op Bjorn, je kunt het!

Bjorn wil graag zijn arm om Marcella heen slaan, maar wordt verteerd door twijfel. De ijzeren plaat voor zijn kop belemmert het inzicht dat zijn kersverse vrouw juist smacht naar zijn harige ledemaat. En nee – interpreteer dat alsjeblieft niet dubbelzinnig, zo geavanceerd ben ik niet. De weledele taak om met dubieuze woordspelingen te strooien heeft Dennis al op zich genomen. Maar daarover later meer.

Als Bjorn na veel schijnbewegingen eindelijk de moed vanuit zijn tenen weet te schrapen en zijn hand richting echtgenote beweegt, trekt Marcella haar mond open. ‘Zullen we maar gaan dan?’, zegt ze. Ik gier het uit van het lachen, rol van de bank, plet bijna een Yorkshire Terriër met de naam Bibi en eindig met een bloedneus op de grond. Bibi rent verontwaardigd weg met de dramatiek van een hond die denkt dat ze net uit de soap Goede Tijden Slechte Tijden is geschreven. Wat heeft Marcella een geniaal gevoel voor timing!

Dennis, tampons en het begin van mijn morele afglijding

Terwijl ik in de badkamer zoek naar een tampon uit betere tijden, hoor ik Dennis en Stefan door de speakers van de televisie schallen. Godzijdank blijkt er een exemplaar uit 2019 achter het handdoekenkastje te zijn gevallen. Even voor de duidelijkheid: een tampon. Geen exemplaar dat gelijkenissen vertoont met een van de twee herenlievende mannen van MAFS. De gehaktstaaf van Dennis zou sowieso nooit passen in het anderhalve centimeter nauwe kiertje tussen kast en muur. Althans … dat hoop ik voor Stefan.

Hè getverpiellekes, ik begin al net zo schunnig te worden als Dennis. Zou het besmettelijk zijn? Tijd om daarover na te denken heb ik niet, want mijn neus bloedt als een vat Cabernet Sauvignon zonder afsluitkraantje. Met gevaar voor eigen leven prop ik de tampon in mijn rechterneusgat. Hoe ging dat ook alweer, zo’n ding inbrengen? Gelukkig hanteert de techniek nog steeds hetzelfde principe als fietsen: je verleert het niet. 

Bourgondisch buikje weerhoudt Mariska en Peter niet van zwembadzoenen

En dan… Mariska en Peter in badkleding. Het zonlicht weerkaatst zachtjes op het buikje van Peter, dat volgens Mariska weliswaar aanwezig is, maar haar totaal niet afschrikt. ‘Het is gewoon een Bourgondiër’, zegt ze, met een blik die ergens tussen lust en liefde voor Italiaans ijs in zweeft. En voordat we het doorhebben, staat dit MAFS-koppel te zoenen in het zwembad. Eerst volmondig, met tong, schuim en een tikje chloor met daarna een klein kusje als afsluiter.

Ik kijk ernaar alsof ik per ongeluk een aflevering van Het Roer Om ben binnengevallen, maar dan met minder stucwerk en meer speeksel. En eerlijk is eerlijk: wat Peter en Mariska daar in dat zwembad flikken, dat is gewoon liefde. Geen perfect gepolijste Disney-variant, maar eentje met een buikje, badkleding en Bourgondische overtuiging. En dat mag gevierd worden. Niet met romantisch gezwijmel, maar met de gedachte dat liefde ook gewoon een keuze is. Om elkaar te zien, te waarderen, en te zoenen met chloorlippen. En ondertussen? Sta ik hier. In m’n eigen kracht. Met een bloedneus, een tampon in m’n neusgat en nul behoefte aan een vent die de afstandsbediening claimt.

Conclusie

Dus terwijl Mariska tongt, Peter glimt, Olof piept en Femke met de kalmte van een kindercoach op valium de liefde bijstuurt, sta ik daar. Niet als verzuurde vrijgezel met een leeg hart en een vol chipsbakje, maar als trotse vrouw met een tampon in d’r neusgat en een missie: mezelf nooit meer op mute zetten voor een ander.

Ik heb geen prins nodig. Geen paard. Geen match uit een spreadsheet met hechtingsstijlen. Ik heb mezelf. En een hele lade vol snacks, sarcasme en zelfrespect. Zelfliefde is weten dat je niet hoeft te wachten tot Cupido langskomt. Je pakt gewoon zelf de microfoon. En als het moet, doe je dat met een tampon in je neus, kruimels op je trui en de flair van iemand die haar eigen rode loper uitrolt richting de koelkast.

Want wie weigert zich klein te maken voor een ander,
is geen slachtoffer van de liefde.
Maar de regisseur van haar eigen chaos.

Beeldbron: Still TV RTL4 – MAFS 2025