De telefoon op stil, kind wat vroeger naar bed en koffie binnen handbereik. Stuitervrouw is helemaal klaar voor een avondje tv kijken om de koppels van Married at First Sight te analyseren. We zullen niet alleen MAFS 2025-deelnemers Mariska en Peter aan een diepgaande psychoanalyse onderwerpen, maar ook Dennis, Femke en Olof hebben het geluk om vakkundig ontleed te worden.
Zit jij klaar voor MAFS 2025?
Ik heb mijn inwendige ‘huis-tuin-en-keuken psycholoog’ wakker geschud door drie koppen espresso achterover te slaan en popel om commentaar te geven op de koppels van seizoen 10. Niet dat ik zelf zoveel van mijn leven bak, maar dat doet er nu niet toe. Vandaag ben ik, de buurvrouw en de minnares van de slager de alwetende expert. Hoe lekker is dat? Zelfs mijn hond kijkt goedkeurend toe, terwijl zij normaal alleen haar poot opsteekt als ze moet kotsen.
Dus lieve lezers, leg even je chakra’s netjes op een rij en stem mentaal af op de geest van wijlen Sigmund Freud. Je weet wel die gast die ooit het oedipuscomplex in elkaar geknutseld heeft. Mochten we dan compleet de plank misslaan met onze analyse van de deelnemers van MAFS, dan kunnen we altijd nog die dooie psycholoog de schuld geven.
Waar heeft Mariska van Loon haar jurk gekocht?
Heb je pen en papier bij de hand? Dan gaan we beginnen. In aflevering 2 van Married at First Sight gaan de 55-jarige Mariska van Loon en 51- jarige Peter Droppers trouwen. Maar eerst moet er natuurlijk even een jurk gescoord worden bij bruidsmodezaak Koonings, de sponsor van het RTL4-programma.
Mariska heeft speciaal voor de gelegenheid een lange bloemetjesjurk en een bodywarmer van spijkerstof aangetrokken. Het gewaad doet me denken aan de welbekende outfit van ma Flodder. Je zou verwachten dat Johnny Flodder ieder moment met een flesje bier in zijn handen opduikt en met een vette grijns op zijn gezicht zegt: ‘Hé ma, we gaan trouwen ofwa?’.
Tijd om hier lang over te fantaseren hebben we niet, want er worden zowaar cadeautjes bezorgd bij de aanstaande bruid. Peter paait zijn toekomstige (v)echtgenote alvast met een borrelplank, een fles wijn en twee wijnglazen. Er was blijkbaar geen geld meer over voor een kaartje. Op een stukje papier dat uit een schrift van zijn dochter lijkt te zijn getrokken heeft de man zijn eerste liefdesbrief aan Mariska geschreven. Best lief toch? Of vind jij dat hij beter een fatsoenlijke kaart had kunnen kopen?
De wijnrecensie van Peter van Gelder
Terwijl de bruid een jurk uitkiest waarbij er een vreemd wit touwtje op haar rug bungelt (tampon?), is Peter elders in het land de wijn voor de bruiloft aan het kiezen. Zijn vriend is ook gezellig mee. Zo te zien hebben de mannen vooraf uitgebreid voor de spiegel geoefend op de weledele kunst van het synchroon drinken. Gelijktijdig heffen ze op statige wijze het glas en nemen een slok.
Peter tuit zijn lippen alsof die klem zitten tussen de liftdeuren van de Bijenkorf. Hij maakt een raar geluid. Wat op zich ook niet zo gek is als de bloedtoevoer van je bakkes wordt afgekneld door een stalen liftdeur.
De bruidegom trekt van schrik vacuüm en maakt een ietwat ranzig slurpgeluid. Het is alsof hij op schunnige wijze tegen Mariska wil zeggen: ‘Jij hebt in de toekomst je Satisfyer niet meer nodig, hoor.’ Ik weet niet wat jij ervan vindt, maar ik word er een beetje onpasselijk van.
Vriend omschrijft deelnemer op bijzondere wijze
Het verhaal dat de vriend voor de camera ophangt door Peter te vergelijken met een wijnsoort maakt het geheel er niet beter op.
Hij zegt: ‘Als Peter een wijn zou zijn, dan heeft hij bijzonder veel smaken, een klein bittertje. Dat mag, want dat vinden we lekker. Voor de rest wel heel erg zonrijk denk ik, warm van binnen. Dus dan praten we al vrij snel over een goede Italiaan.’
Oké, dus als ik het goed begrijp is de kerel waar Mariska mee gaat trouwen een beschonken Italiaan met een lichaamstemperatuur van rond de 37 graden Celsius. Het is maar goed dat ze hem als verrassing een slipcursus cadeau doet. Iedereen die ooit in Rome is geweest weet dat de gemiddelde Italiaan zelfs nuchter een gevaar achter het stuur is.
In een Max Verstappen tempo schakelt aflevering 2 van Married at First Sight door naar de bruiloft van Marika en Peter. De bruidegom laat zich tijdens omkleden van zijn grappigste kant zien en het moet gezegd worden: hij heeft zelfspot. Ik hou daar wel van. Reden genoeg om zijn oncharmante slurpgeluiden even te vergeten. Zullen we de beste man een tweede kans geven?
Bruidegom weet Carlo Boszhard te verbazen tijdens opnames
Niet alleen wij hebben zorgvuldig op bovennatuurlijke geestesvibraties afgestemd, maar ook Peter heeft een lijntje met het hiernamaals. Het lijkt erop dat zijn overleden vrouw hem de voornaam van zijn toekomstige bruid heeft ingefluisterd.
Tot grote verbazing van Carlo Boszhard weet Peter te raden dat Mariska de naam is van de match die de experts van MAFS 2025 aan hem hebben gekoppeld. Hij vertelt dat zijn vrouw altijd heeft gezegd: ‘Ik gun jou een nieuwe liefde.’ De tranen stromen over mijn wangen. Dit is zo mooi, dat zelfs mijn verzuurde columnistenhart smelt. Heb jij ook kippenvel? Of ben ik gewoon een zachtgekookt ei?
De uiteindelijke trouwceremonie van Peter en Mariska verloopt voorspoedig voor het Married at First Sight koppel. Wat ik wel een beetje mis is emotie op het gezicht van de bruidegom. Aan zijn gelaat is niet af te lezen in welke emotionele staat hij verkeert. Die man kun je dus beter niet uitnodigen voor een potje poker. De vreemde geluidjes die Peter maakt aan het begin van de speech van de babs, vind ik ook vrij lastig te interpreteren. Wat denk jij?
Zijn Dennis Leeuwenhaag en Olof van Gelder verkeerd gematcht door de experts?
De column van vandaag is natuurlijk niet compleet zonder kort aandacht te besteden aan deelnemers Dennis, Femke en Olof. Ik vraag me af of de experts van MAFS 2025 per ongeluk de kaartenbak met matches omgegooid hebben. Had Olof niet aan Dennis gekoppeld moeten worden?
Ik vind beide heren vrij bijzonder en heb mijn bedenkingen bij hun intenties om mee te doen aan het liefdesprogramma. Gaat het om de liefde vinden of is het een verkapte marketingcampagne om meer volgers op social media te krijgen?
Als dat laatste het geval is, dan vrees ik dat het voor Olof weinig zoden aan de dijk zet. Alleen al vanwege de overmaat van het aantal keer dat hij zijn zin begint met ‘Dan gaan we….’ en eindigt met ‘schat’. Behoorlijk irritant als je het mij vraagt.
Het is niet netjes om te zeggen, maar wat is dat een holle darm van een vent zeg. Olof gebruikt de handleiding ‘Hoe respecteer ik grenzen’ blijkbaar als onderzetter. Hij luistert totaal niet naar Femke als zij aangeeft geen hapje van zijn vlees te willen. Zonder pardon duwt de man een vork met gebraden koe tegen haar huig. ‘Jawel, dat vind ik fijn’, is zijn reden om de ‘nee’ van zijn kersverse echtgenote te negeren.
Weet je wat ik fijn vind, Olof?
Dat mannen eens gaan luisteren als een vrouw nee zegt.
Ram die vork maar in je eigen strot.
Beeldbron: Still TV RTL4
Dit artikel mag gedeeld worden!
Maak iemand blij met relativerende onzin, mentale polonaises en gratis lachtherapie.
Nieuwe column?
Mis niets en krijg elke verse column automatisch in je mail!
Het leven is al serieus genoeg.
Lachen mag. Graag zelfs.
Volg Stuitervrouw.
